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从三月中旬到四月中旬，我的人生主题只有一个，那就是考博。有时想想，真是可怜，不就是想上个学吗，怎么这么困难？而我抛开所有的一切，孤注一掷地跑遍大半个中国去考博，这种行为究竟应该算作是偏执，还是愚蠢？
四月中旬，命运的帷幕即将拉开，而那时我是站在台前，还是黯然从台后隐去，接受失业、失学的双重打击？
我该给自己一个说法。
犹记得半年前，我刚刚参加工作，开始演绎一个和自己扮演了19年的学生角色截然不同的角色。然而，按步就班的工作和我自由散漫的性子是无法相合的，而工作的简单琐碎更是与我平素的志向抱负南辕北辙。平静的表面下各种情绪在疯狂滋生。我压抑、烦闷、焦躁，像只困兽一样渴望突围。最终，我选择了辞职考博这样一个令所有人愕然、不解的决定。
我从不否认自己是个理想主义者，并且自视甚高。虽然我万分明白生存压倒启蒙的道理，但是我终究还是无法接受平庸过活，我不想随遇而安。我不鄙视贩夫走卒，也不艳慕在上位者。我只是想看到并实现自己的能力之极限，就像木柴的命运就是燃尽自己一样。
当然，我也不否认在辞职走人的那一刻，除恢复自由的轻松外，我更多的感觉到的是前路的渺茫，命运的不可捕捉，和隐约却强烈的害怕和后悔。是的，那一刻，我无比痛恨自己为什么不能甘于命运，为什么别人能够安之若素，为什么我就不能，难道你真的比别人优秀，更有傲视的资本么？显然不再也没有为自己的无能开脱的借口，它告诉你你的人生定位究竟应该是怎样的。
我现在明白，自己就像一个登山者，不是为了征服山峰的高度，而是为了挑战自己的能力。也许终其一生，我也无法到达山峰的最高点，但那有什么关系，关键在于我处在登山的征途中，每一步都让我战栗、兴奋、惊恐，这种感觉远比登临绝顶，俯览山河更得我心。因为相较于前者所滋生的无边无际的寂寥感，后者更让我觉得是在用自己的双脚去实实在在的丈是，我自视甚高，但也从不认为自己是什么才能卓越之辈，看似矛盾，其实并无冲突，我只是想在自己的能力范围之内最大程度地实现自己的理想而已。
我觉得人这一辈子是需要为理想、激情活一次的。如若不然，便会终生存有“如果我当初···，我今天就不会···”的自欺欺人的说辞。反之，为梦想活一次，便是给了一个认清自己的机会。它会让你看到你的能力之所在，从此明了自己究竟能够做到什么，而不是再一味生活在我想做什么，我可能做到什么之中。它真实而又残酷，撕碎了所有的掩饰，量、感受征途，有一种内心的充盈感。每一次心弦的绷紧都让我有今生即此刻的感觉，那种混杂着兴奋与害怕、得到与失去并存的心情填满了我的整个身心，让我无暇再彷徨，迷惑，思索此生之意义。真的，意义不存在于瞑想之内，而是诞生在行动之中。
我本来就是一个想多于做的人，而且忧郁偏执至极，所以为了不让自己耽于沉思默想，郁闷发疯，我也必须要让自己活在行动之中，永远“在路上”。
人生不过短短几十载，期间又多有不测，所以即使是朝生暮死也不是让人意外的事。所以要么及时行乐，要么燃烧自己，全力去做自己想做的事情。
我现在想做的事情很简单，有个书读，有个恋人相陪。前者，我已尽人事了，接下来就要听天命了。后者，二十来年，心湖一直平静无波，各色人等在我眼中都等同无异，从未有人进驻心间，有时想想自己是否冷情。如今看来，我还是会寂寞，还是希望有个人可以静静的陪着我。
发布者：ws2012
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