刚刚，爸爸妈妈走了，奔往另一个城市去看他们的另一孩子。我觉得很辛酸。我不知道，为什么从小让父母骄傲省心的两个孩子现在要让父母这样操劳。
我很自私，为了自己一句“趁着年轻时候还能冲动，做自己想做的事”就不顾日渐衰老的父母，放弃了自己这份不错的工作，抛弃一切，身无一物的来到这里，在这间狭窄的租房里去赌一个渺茫的前程。
读博，真的是我所要的吗？我想我并非是痴迷于学问的人，且也从来不认为自己有做学问的灵气和天赋，之所以读到，也许只是一种习惯，习惯了在学习中封闭自己，习惯了在校园中淹没自己，在这里我所要面对的只是尚处在我能力控制范围之内的所谓知识而已，其实也就是些文字的游戏，材料的堆砌，面对真实世界的能力在这里可以暂时短缺。是的，我想，我只是逃避，逃避责任，逃避生存，我没有自信在这样一个纷繁芜杂的世界里活得自如，我害怕被抛弃。
我总是不快乐，应该说从来就没有快乐过。我没有心之所想，没有爱，没有恨，没有哪怕有一点点喜欢的东西，我对这个世界无动于衷，缺乏热度，毫无激情。今天死明天死对我而言似乎没有什么不同。
也许就因为这样，我才想将自己的生活打破，以冲动为名作出这样缺乏理智的决定。我太自私了，永远只照顾自己的情况，看不到父母的担忧和他们老病的身躯。
但是我无力承担自己冲动的后果，我害怕没有未来，我开始朝父母发火，把他们的爱护视作是自己错误的诱引，我需要有人来分担我的错误。我很过分，冷言冷语，尖酸刻薄，我仗着他们是我的父母，是这个世界上唯一对我没有所求的人的人尽情的将自己的怨气、惶恐、后怕、无助抛给他们，我忘了我早已成年，早到了奉养双亲，让他们颐养天年的年龄，可我仍象一个毫不讲理的小孩一样对他们发火。我伤透了父母的心，爸爸的血糖一下子升到了11点多，非常危险。
我知道我不对，我总是伤害最爱我的人。也许，我本来就是一个冷血的人，没心没肺的人，不爱任何人，甚至连自己也不爱，唯一做的就是将身边关心自己的人一一伤遍。
我的生活没有准则，没有目标，我找不到任何意义的存在。
但是，当我把父母伤到我自己都无法忍受的地步时，我害怕了，我怕今后的路再也没人陪我走，没有人关心我的冷暖，我自私的想去再爱他们，想让他们再爱我，我没有办法忍受孤单。
为了父母，我的考博路要走下去，因为只有让他们不担心，他们才知道我在改，为自己、为他们而努力，他们才能笑着爱我。只有他们爱我，我的世界才完整。
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